Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.

Normalerweise findet man mich hängend,
oder lose baumelnd,
immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende.

Bei Gebrauch,
werde ich fast immer,
manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen
und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder
viele male in Folge,
oft schnell und begleitet
von windenden Körper- Bewegungen.

Jeder der zuhört
wird sicher die rhythmischen pulsierenden,
Geräusche erkennen,
die durch die gut geschmierten Bewegungen
entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,
schaumige, klebrige weiße, Substanz
von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas von meinem langen glänzenden
Schaft
abgewischt werden muß.

Nachdem alles erledigt ist
und meine Reinigung durchgeführt wurde
kehre ich in meine frei hängende Ruhelage
zurück,
bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in
Aktion
treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.

Wer bin ich ????

Wie du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels
ist nichts anders als





Deine eigene......


Zahnbürste !!!

Was hast Du denn gedacht.

so, hier ein bild, dass ich in rom am flughafen gemacht hab, was darf man mitnehmen, was nciht
(durch den blitz war ne stelle verschwommen, das konnt ich aber anhand eines zweitfotos rekonstriuenre^^

also, zurerklärung: in einem flugzeug, darf man weder kanu paddels, noch martial arts zeug, noch wurfsterne, noch radioaktives zeug, noch infektiertes Blut (OMG DER T-VIRUS), Äxte oder schwerter oder Sägen mitnehmen
aber Zeremonialmesser unter 6cm klinge sind im handgepäck erlaubt ^^

wie war das in der bibel?
Und Moses sah einen ewig brennenden Bush....

oder anders?

http://www.linkfun.net/fun-videos/warum_...h_rum_video-202

chuck norris weiss warum da stoh liegt ^^

Ein Engländer und n Russe sind plötzlich auf ner Einsamen Insel.
Kommt der Teufel und sagt:" Wenn ihr hier runter und zurück nachhause wollt, dann soll mir jeder 100 Exemplare einer Frucht bringen."
Beide rennen los und suchen wie verrückt nach Früchten.
Kommt der Engländer zuerst wieder und zeigt hundert Kirschen.
Sagt der Teufel:" Super .jetzt schieb sie dir alle in den Arsch ohne zu lachen"
Der Engländer will nur weg und schiebt und drückt und macht und bei 99 fängt er vor kreischen an zu lachen.
Der Teufel:" Was sollte das denn. Vollidiot ! Noch eine und du wärst weg gewesen"
Sagt der Engländer:" Da vorne kommt der Russe mit Kokosnüssen



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SO DAS HIER MUSS MAN GANZ LESEN is total drollig ^^
2002: Als beste Künstler werden Madonna, Herbert Grönemeyer, Tom
Jones, Cher, und Santana ausgezeichnet. Zu den Top-Hits gehören
Westlife mit "Uptown Girl", die No Angels mit "All Cried Out", Kelly
Osbourne mit "Papa Don't Preach", Madonna mit "American Pie".

Die Musikindustrie erfährt zum ersten Mal nach einer langen Boomzeit
einen Umsatzrückgang. Als Hauptursachen macht sie das in Mode
gekommene Kopieren von CDs und das Tauschen von Musikdateien im
Internet verantwortlich. Um den Kids klar zu machen, daß das Kopieren
von Musik letzendlich die Künstler schädigt, startet die Industrie die
Kampagne "Copying Music is Killing Music".


2003: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Nena, Kim Wilde,
Ozzy Osbourne und Metallica als beste Künstler aus. Das Album Nr. 1
ist Nena mit Remixen ihrer größten Hits. In den Hitparaden finden sich
neben Alexander, Juliette und Daniel K. auch Jeanette Biedermann mit
"Rock my Life", das stark nach Roxette klingt.

Weiterhin gehören Lichtenfels mit "Sounds like a Melody", Outlandish
mit "Aicha", Kraftwerk mit "Tour de France 2003", KCPK mit "We will
Rock You" und Murphy Brown mit "Axel F 2003" und Culture Beat mit "Mr.
Vain Recall" zu den Tophits.

Die meisten CDs haben Kopierschutz. Seit August ist das Kopieren
kopiergeschützter CDs verboten, ebenso das Herunterladen von Musik aus
dem Internet. Der Umsatz der Musikindustrie geht laut ihren Angaben um
weitere 15% zurück, besonders betroffen sind Hit-Kompilationen mit
47%.


2004: Die Musikindustrie zeichnet Herbert Grönemeyer, Marius Müller-
Westernhagen, DJ Bobo, Marianne Faithfull und Pur aus. In den Charts
stehen das Hollywood Dance Project mit "Relax Reloaded", Kajagoogoo
mit "Too Shy 2004", Nena mit "Haus der 2004 Sonnen" und Nico W aus
"GZSZ" mit "Ich vermiß Dich wie die Hölle" lange Zeit ganz oben.

Mit Hilfe einer automatisierten Sauger-Suche kann die Musikindustrie
sämtliche Nutzer von Tauschbörsen ausfindig machen. Fünf Millionen
Haushalte in Deutschland erhalten daraufhin Post des Münchner Anwalts
G., der ultimativ die Unterzeichnung einer Unterlassungserklärung
einfordert und die Erstattung von Auslagen über 583,74 Euro.

Die Tauschbörsen brechen zusammen. Über die Hälfte aller T-DSL-
Anschlüsse wird gekündigt. Der Umsatz der Musikindustrie geht um
weitere 10% zurück.


2005: Es werden Herbert Grönemeyer, Tom Jones, die Supremes, Suzi
Quatro und Elvis Presley als Künstler des Jahres ausgezeichnet, dazu
Status Quo mit dem Innovationspreis des Musiker-Managements. Die
Charts führen an Peter Maffay mit "So bist Du 2005", Roberto Blanco
mit "Ein bißchen Spaß muß wieder mal sein" und Zarah Leander mit "Ich
weiß, auch 2005 wird kein Wunder gescheh'n."

Der Umsatz der Musikindustrie schrumpft erneut um 50%. Die Trend-
Scouts entdecken, daß unter den Jugendlichen 60er- 70er- 80er und
90er-Revivals in sind. Sie treffen sich zu FlowerPower-, Disco-, New
Wave- und Rave-Parties und hören die LPs / CDs ihrer Eltern.

Original-CDs und LPs der vergangenen vier Jahrzehnte werden verstärkt
bei Ebay gehandelt. Es wird vermutet, daß die Kids die CD erwerben,
kopieren und dann weiterverkaufen. Das ist legal, da die alten CDs
keinen Kopierschutz haben und nur Originale angeboten werden.


2006: Die Musikindustrie bringt ein neues Tonträgerformat heraus: Die
"Smart CD". Sie benötigt spezielle Abspielgeräte mit Internet-
Anschluß. Die Smart-CDs lassen sich nur abspielen, nachdem vorher eine
Lizenz über das Internet gekauft wurde. Lizenzen gibt es nur noch
temporär, es ist nicht mehr möglich, ein Musikstück "für immer" zu
erwerben. Dafür werden die Smart-CD"-Spieler im Bundle mit einem
Musik-Abo für einen Euro angeboten.

Als erfolgreichste Künstler werden Herbert Grönemeyer, die Scorpions,
Mark Oh, Oli P. und Peter Kraus ausgezeichnet. Die Charts werden
beherrscht durch Songs wie "Flugzeuge im Bauch Ultimate Edition" mit
Herbert Grönemeyer, Oli P. und Xavier Naidoo, "You Keep Me Hanging On"
mit den Supremes, Kim Wilde und Sinema sowie "Anyplace, anywhere,
whatever" von Nena, Kim Wilde und Jan Delay.

Aus Anlaß der Fußball-WM wird mit großem Marketing-Aufwand eine neue
Latino-Salsa-Welle propagiert, mit Carlos Santana und Richie Valens
("La Bamba World Cup 2006 Mousse T. Remix") als Galionsfiguren. Obwohl
Brasilien zum sechsten Mal planmäßig Weltmeister wird, hat die Welle
nur mäßigen Erfolg.

Der Absatz der Musikindustrie sinkt weiter.


2007: Mit Hinweis auf die vielen bedrohten Arbeitsplätze setzt die
Musik-Lobby ein Gesetz durch, nachdem der Rückruf einmal erteilter
Lizenzen möglich ist. Prompt widerruft die Industrie alle bisher
erteilten Lizenzen auf nicht kopiergeschützte Tonträger. Damit werden
alle älteren CDs und alle LPs illegal, ebenso Plattenspieler und CD-
Spieler, die nicht dem "Smart CD" Standard entsprechen. Im Austausch
für ihre Original-CDs bietet die Industrie CD-Besitzern eine
Einjahreslizenz für die auf der CD vorhandene Musik an.

Nach einer erneuten Abmahnwelle der Kanzlei G. aus M. bricht der
Tonträgerhandel über eBay zusammen. Auf die Veröffentlichung von
Charts und die Auszeichnung von Künstlern wird verzichtet. Zunächst
einmal müssen die Lagerbestände alter CDs abverkauft werden.


2008: Musik wird in Deutschland nur noch im Radio oder bei Konzerten
gehört. Das Radio verliert aber an Popularität, seit die Industrie die
Sender zwingt, nur noch neueste Produktionen zu spielen und über diese
drüberzusprechen, damit das Aufnehmen mit Tapedecks verhindert wird.
Konzerte sind fast unbezahlbar geworden, da das gesamte Management
überproportional von den Eintrittspreisen mitbezahlt werden muß.

Dagegen häufen sich die sogenannten "Open Jams", spontane
Zusammenschlüsse von Hobby-Musikern, die auf öffentlichen Plätzen mit
Gitarre, kleinem Schagzeug, Keyboard, Saxophon etc. Musik spielen und
von begeisterten Zuhörern gefeiert werden.


2009: Die Musiklobby setzt beim Gesetzgeber das Verbot öffentlicher
und privater Performance urheberrechtlich geschützen Materials durch.
Musikinstrumente werden mit einer Urheber-Abgabe belegt, da man ja
eine Gitarre etwa zum Raub-Abspielen von z.B. Stones-Songs mißbrauchen
kann. "Making music is killing music" lautet die begleitende Kampagne,
die den Leuten Unrechtsbewußtsein beibringen soll.


2010: Um Arbeitsplätze bei Musikern zu schützen, wird Musikunterricht
rationiert: Es dürfen nur noch so viele Nachwuchsmusiker ausgebildet
werden, wie der Markt braucht. Da dieser schneller schrumpft als die
Musiker wegsterben, bedeutet das faktisch ein Verbot des
Musikunterrichts. Hunderte Musikschulen werden geschlossen.


2011: Sarah Connor versucht mit "Terminate Me" einen neuen, zur
Abwechslung mal nicht gecoverten Song herauszubringen, wird aber dafür
von den Anwälten der Musikrechteinhaber verklagt, die es nicht
erlauben, daß neue Urheber am immer kleiner werdenden Kuchen
mitverdienen wollen.

"Composing music is killing music" heißt das Schlagwort der Inhaber
alter Rechte. Sarah Connor gewinnt den Rechtsstreit, wird aber kurz
darauf unter mysteriösen Umständen ermordet aufgefunden. Von nun an
traut sich niemand mehr, neue Songs zu schreiben.


2012: Die Eltern des 6-jährigen Wolfgang Amadeus Moherb, des "Jugend-
musiziert"-Siegers, werden zu 150.000 Euro Schadenersatz an die
Musikindustrie verurteilt, weil sich herausgestellt hat, daß ihr Kind
bereits seit eineinhalb Jahren musiziert, also nach dem Inkrafttreten
der Unterrichts-Rationierung.

Seine Lehrerin, die Violinistin Anne-Sophie Mutter, entzieht sich
einer Gefängnisstrafe durch Flucht in den Irak, dem einzigen Land, das
nicht unter Kontrolle der westlichen Wertegemeinschaft und damit der
Musikindustrie ist.


2020: Nahezu jede tonliche (Meinungs-)Äußerung, darunter
Motorgeräusche, Trittschall, Türschließgeräusche und gesprochenes
Wort, sind unter urheberrechtlichen Schutz gefallen. Eine Tür zumachen
darf quasi nur noch, wer nachweisen kann, daß der dabei erzeugte
Schall nicht dem von P. patentierten ähnelt.

Die einzigen lizenzfreien Worte sind "der", "die", "das", "und" und
"hallo". Die Gespräche von Menschen, die sich das "Deutsche Sprache
Abo" nicht leisten können, sind daher fast unverständlich geworden.
Überhaupt ist es sehr still geworden, da fast jede Schallerzeugung das
Risiko einer Abmahnung durch den Münchner Justizkonzern "G. & Söhne"
mit sich birgt.

Die Anwälte der "Ton und Schall Industrie"-Gemeinschaft machen Jagd
auf Park- und Waldbesitzer, die in ihren Anwesen das illegale Singen
von Vögeln dulden.


2030: Europa und die USA sind in einem Handstreich vom Irak
eingenommen worden. Die Iraker brauchten nur einen einzigen Muezzin,
um die halbe Streitmacht der Westmächte auszuschalten, die sich, an
Schall nicht mehr gewöhnt, mit zugehaltenen Ohren am Boden wälzte.

Die andere Hälfte und die zivile Bevölkerung wurden dadurch gewonnen,
daß man ihnen Kinderlieder vorsang. Die Menschen fingen an zu weinen
und den Invasoren auf Knien zu danken, für diese neue und wunderbare
Gabe, die sie so lange vermißt hatten. Seither ist der Islam die
größte Weltreligion und das Reich Allahs unter der weisen Herrschaft
des Kalifen der Zweigstelle Washington schwingt sich auf zu neuer
Blüte.




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13 Sachen, die du machen kannst, wenn's dir im Supermarkt langweilig wird
...


- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den
Verkäufer, wo die Anti - Depressiva stehen.

- Lass dir M&Ms zurücklegen.

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die
Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

- Bringe das "Vorsicht nass" - Schild zu den Teppichen.

- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen..

- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur
hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen..

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das
Thema von James Bond oder Mission Impossible.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen
Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH
ZU!"

- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"


(ich weiss, das mein humor komisch ist)

ok, der is extrem assi:


Liegt n Mädchen auffer Straße und heult.
Kommt n Polizist vorbei und fragt: "Hey, was isn los? Was weinst n du so ?"
Sagt das Mädchen: " Ich hab heute n neues Fahrrad bekommen. Dann bin ich damit hingefallen und hab mir weh getan. Ich wollte gerade aufstehen als n Mann kam und es mir geklaut hat":
Öffnet der Polizist den Hosenstall und sagt:
"Tja Mädel, heut is wohl nich dein Tag"

na ich bin grad alles am dchforsten...


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen?

Mit einem Terroristen kann man verhandeln!

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Kommt ein Mann zu Gott: "Warum sind die Frauen so schön?" Gott: "Damit die Männer sie lieben." "Und warum sind sie so dumm?" "Damit sie euch lieben!"

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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:'Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?'
Sie:'Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ...aber ich kann's trotzdem nicht!'
Der Freund:'O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'

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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?"
Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."
(den fand ich grad einfach mal genial)

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Ein Familienvater geht Beichten.
In der Kirche:
Vater: Ich möchte etwas beichten. Ich habe meine Tochter unsittlich berührt!
Priester: Und das, obwohl du zwei so hübsche Söhne hast...
(die kirche bekommt auch was ab)

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Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest." Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen." Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor. Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott, "aber warte mal". Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.

"Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott zu Arthur, "aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner.
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Makabre Inselgeschichte

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge, heissblütige Brünette und zwei grosse, gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.

Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich...

die Brünette zu beerdigen.

ein atteist stirbt und steht am eingang der hölle. da denkt er sich, naja hätte ich vielleicht doch lieber an got geglaubt??!? egal, tür geht auf und der teufel begrüßt ihn mit einem cocktail. da ist strand, sonne, ne bar und der teufel ist barkeeper. erst traut er seinen augen nicht, aber dann findet ers ok. nach ein paar tagen faulenzen, trinken, und mädels anbaggern wll er rausfinden, wo der strand denn hinführt. ein paar 100m weiter wird der himmel düster und menschen schreien und erleiden unendliche qualen. der atteist geht erstaunt zurück zum teufel und fragt ihn was das ist. darauf der teufel:
"Mach dir kein kopp, das ist für die christen, die wollen das so!"

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Was ist ein Keks unter einem Baum?


Ein schattiges Plätzchen



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Hab auch einen...

Mann und Frau lernen sich inne Disse kennen.Sie verbringt die Nacht bei ihm und es wird ordentlich gevögelt usw. Irgendwann morgens schleicht sie sich aus der Wohnung. Im Mittag wird der Mann wach, schaut an sich hinunter und erschrickt. Alles voller Blut!
"Oh nein, was habe ich getan?" Er überlergt..."Oh, nein, ich hab sie erstochen." Schnell rennt er in die Küche zum Messerblock, aber alle Messe sind da. "Glück gehabt, doch nicht erstochen...aber was dann?-Oh nein, ich hab sie erschossen", schnell rennt er nun zum Gewehrschrank, aber auch alle Gewehre sind da. "Hmm, dann weiß ich`s auch nicht.
Mittlerweile muss er aufs Klo, kommt aufm Weg dahin beim Spiegel vorbei, schaut rein und erschrickt:"Oh Gott, ich habe sie gefressen..:"

Ich liebe diesen Witz...aber erzählt kommt er besser...

(den find ich sooooooo geil... ok, geschmacklos, aber gut ^^)

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Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris schläft mit eingeschaltetem Licht. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern weil die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris geht nicht auf die Jagd, Chuck Norris geht TÖTEN!

gott sprach es werde licht, chuck norris sagte "sag bitte alter mann"

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Es gibt keine Evolutionstheorie - sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris hat bis zur unendlich gezählt ... ... 2 mal.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder sind TOD und SCHMERZEN!

Viele leute tagen supermanschlafanzüge ,
Superman trägt chuck norris schlafanzüge

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris kann einen 1 Minute Reis in 30 Sekunden kochen

Es gibt einige anzeichen, dass winnie pooh ein drogenfilm ist:
-dem ESEL ist alles egal... ist langsam und unmotiviert ~>KIFFER
-FERKEL hat ständig angst, sieht gespenter und leidet unter verfolgungswahn ~>PILZE
-TIGGER springt nur herum und ist nie still... hüpft durch die gegend ohne müde zu werden ~>EXTASY
-CHRISTOPHER ROBIN kann mit tieren reden ~>SINNESERWEITERNDE DROGEN
-WINNIE POOH ist total daneben und seine fantasie reicht ins grenzenlose ~>LSD
-die EULE hilft allen bei ihren problemen ~>der DEALER